每个年满18岁的武汉人，都至少参加过一场传统武汉式婚礼。结婚的人，当然是开心的。吃喜酒的人，当然也是心怀祝福的。然而，就像不是每个婚姻都是幸福的一样，不是每个去吃喜酒的人都是心甘情愿的。
一场婚礼，至少涉及到100人的时间，那意味着100人生命中的宝贵2小时。为了大家的生命更加有趣一些，是时候让那沉闷、乏味、冗长的婚礼随风而去，而用一种更加人性化的婚礼取而代之。
因为，婚礼是一种报应。当你号集100人如坐针毡之后，你得奔赴至少100场这样的无聊的聚会。为什么不让大家都更加心甘情愿地快乐一些呢？
下面列出“武汉式婚礼5大傻”，并提出相关建议供新人参考。毕竟，80％以上的人，一辈子只结一次婚。而且，如果你要结第二次、第三次、第N次婚，总得有点改进吧，不能每次都说一样的话，喝一样的酒，只是搂着不同的新娘。
第1傻：新人罚站
时值寒冬，不少新娘裸露着香肩，在风中瑟瑟发抖。一旁的新郎，穿着崭新的西装，哆嗦着双脚，摩擦着双手。此时两人大多腹中空空，轰隆隆作响，那叫一个饥寒交迫啊。
但是他们有更艰巨的任务要完成，迎接宾客，收取红包。多少年，参加无数次貌似热闹、实则乏味的婚礼，就为了在这一刻收回成本。
无论新娘长得像猿人还是河马，所有女性宾客，都夸张地做惊叹状：“哇，你今天好美啊。”最好再暧昧无比地对着新郎挤眼睛：“你小子有福啊。”个别被迫结婚的新郎，心里的OS肯定是“无福消受啊”。
建议
□新郎装扮成圣诞老人，新娘装扮成麋鹿。因为圣诞老人和麋鹿是真正的天生一对，而且这样暖和，至少新郎可以坐着，不用两个人都站着那么辛苦。
□如果新娘真的只是心灵美，请直接夸奖她的善良。男性宾客和新娘合照时，请不要把爪子搭在人家的香肩上。
□每位宾客派发一注彩票，以示答谢。最好在喜宴快结束时，再举行一个抽奖，以免婚礼太无趣，客人跑光了，只剩新人自娱自乐。
第2傻：宾客罚坐
武汉人很聪明，知道到得太早，就要被罚坐等别人。因为，总有人比别人更聪明，所以，你永远不会是让新郎开口说“到得差不多，可以开始了”的那个人。
如果你不幸是新郎5年前的同事，那么你得忍受和一大桌子陌生人，共度人生中最漫长的2个小时。如果同桌中还有一个嗓门极大的好打听的武汉嫂子，你就更惨了。
我身边有一个人，已经离开原单位20年了，且原来的那个大型企业早已倒闭了。这20年中，他依然陆陆续续收到前同事的喜帖。这一切，只因当初他的婚礼实在太盛大了。可想而知，他要度过多少这样如坐牢般的饭局。我只能对他说：唉，出来混，迟早要还的。
建议
□将宾客按照婚否分区。众多未婚人士不愿喝喜酒的主要原因是，不喜欢被已婚人士充满关怀地追着问：“什么时候喝你的喜酒啊？”特别是恋人们一同赴宴，几乎要回答上百遍。他们嘴巴上都会说“快了快了”，其实心里想的都是“关你屁事”。
所以，单身男女放一区，带伢的已婚人士放一区。一桌子的单身男女，最好间隔着坐。如果有成功的，也算做了善事一件。而已婚人士，也尽可彼此交流带伢心经。
第3傻：扎心主持
“敬爱的各位来宾，大家好！英俊潇洒、风度翩翩、颇具中国男子阳刚之气的某某先生，和俊俏靓丽、清新可人、颇具东方女性气质的某某小姐，经过相识、相知、相恋终成眷属，一结百年之好合。所有的来宾，希望你们伸出手来，给予真挚的掌声……”
自从港台明星将“掌声在哪里？”这句话带红之后，所有人只要一上台，就会条件反射似的找观众要掌声。拍巴掌，不再是出自于真心的情绪表达，而成为廉价的现场音效。
不过，这不是最傻的，最傻的是一些故意低俗搞笑的主持人，说着远古时代的段子，拿着新娘身上的人体器官开玩笑，观众不乐，自己乐得肥肉乱颤。
倪萍开了一个不好的头以后，一些主持人还学会了玩煽情。不把新娘的假睫毛整得哭掉下来，誓不罢休。完美境界是，双方父母加上新人，一共6人在台上抱头痛哭，把观众全部看傻。
